Hombre que supo ser asunto serio para la exageración, Rosalito Pulposo, el casau con Esquelita Carqueja, que le decían cerca larga, porque es mas fácil saltarla que darle la vuelta. Mujer no muy alta, mas bien petisa, y regordeta, tal que si uno un suponer la veía de lejos, no sabía si estaba parada o acostada, hasta que se acercaba. Si tenía los ojos uno arriba de otro estaba acostada.
Pero estabamos con Rosalito Pulposo, que siempre dijo que le gustaba la mujer rellenita, y cuando la vio a Esquelita, de puro exagerado se enamoró perdidamente y se casó.
De cuerpo largo y fino, como caña de arrancar higos Rosalito. Había que verlos a los dos, paseando de la mano. Él medio doblado, para poder darle la mano, que cada tanto cambiaban de posición porque se acalambraba. Después se fue quedando, y por no cambiar, porque el otro costado de su mujer le quedaba muy lejos, se fue chanfleando cada vez más hacia la izquierda, la cabeza casi horizontal. Eso si, estaban muy enamorados. Y cuando estaban separados sufrían un montón. Él porque por su anatomía a veces se caía pal costado. Cuando iba al boliche a tomarse una, tenía que ir contra la pared, cuando volvía no había problema, ya sea porque que venía doblado y compensaba o porque volvía contra la misma pared, marcha atrás . Ella, sufría sobre todo cuando helaba, porque se le llenaba la cabeza de escarcha.
Hasta ahora muy poco de exagerado el Rosalito, hasta que un día entró al boliche y se presentó. Buenas tardes, soy Rosalito Pulposo. Buenas tardes, dijeron algunos. El Sordo Benitez, que estaba haciendo una cobertura especial para la radio, no lo pudo escuchar cuando se presentó, pero le leyó los labios. Y como tenía un poco de que no sabía leer y otro poco de chicato, le leyó mal el nombre, y entendió Rosadito Verdoso. Enseguida se le apersonó, micrófono en mano, y le dijo “que gusto tenerlo por acá Don Rosadito!”.
El otro no le alcanzó a aclarar cuando el Sordo lo empezó a adular, que siempre había escuchado hablar de el, que era un personaje muy coherente, porque toda la vida había mantenido una postura y una coherencia: siempre tirando higos para marcar su pensamiento.
Ahí Rosalito se sintió orgulloso, porque él también venía manteniendo una postura, un poco incómoda pero postura al fin. Se fue a su casa y aprovechó que la doña no estaba, sacó la notebook de abajo del catre y se puso a investigar sobre Rosadito Verdoso. Y se obsesionó. A partir de ese momento, se iba a dedicar a lanzar higos. Con cara de preocupado, juntó unas municiones y salió para el boliche, como siempre, contra la pared. Entró y no saludó, porque ya había estado ahí. Un mozo con cara de malo que recién había llegado le increpó: “se saluda cuando se entra a un lugar…” y siguió pitando. Rosalito no aguantó más y le sampó un disparo de 8 metros. El proyectil se estrelló contra su frente, el mozo se tragó el pito y cayó de espaldas, pero a ocho metros más lejos, lo que ya era afuera del boliche. El hormiga colorada, que le decían, se indignó y le gritó. “usted disculpe, pero me parece una exageración”. Casi al instante le tiró uno a la hormiga, que, muy hábil, lo esquivó de un salto. La bala siguió y en su vuelo calzó al Marmota Ribete, que salió despedido de la silla con vaso de vino y todo, y arrastró también al Loco Rezende, que en un rincón blandía una galletita al agua y amenazaba con cortarse las venas.
Así fue de a uno, derribando casi todos los parroquianos. El Mimoso le susurró algo al Teco y este salió del boliche agazapado, y volvió a los cinco minutos confirmando la sospecha. Rosalito no tenía higuera en la casa, y de exagerado, había arrancado unas paltas de lo de Autochón, que era lo que tenía a mano.

–Fin

Julio Cortázar

Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda al reloj

Piensa en esto: cuando te regalan un reloj te regalan un pequeño infierno florido, una cadena de rosas, un calabozo de aire. No te dan solamente el reloj, que los cumplas muy felices y esperamos que te dure porque es de buena marca, suizo con áncora de rubíes; no te regalan solamente ese menudo picapedrero que te atarás a la muñeca y pasearás contigo. Te regalan -no lo saben, lo terrible es que no lo saben-, te regalan un nuevo pedazo frágil y precario de ti mismo, algo que es tuyo pero no es tu cuerpo, que hay que atar a tu cuerpo con su correa como un bracito desesperado colgándose de tu muñeca. Te regalan la necesidad de darle cuerda todos los días, la obligación de darle cuerda para que siga siendo un reloj; te regalan la obsesión de atender a la hora exacta en las vitrinas de las joyerías, en el anuncio por la radio, en el servicio telefónico. Te regalan el miedo de perderlo, de que te lo roben, de que se te caiga al suelo y se rompa. Te regalan su marca, y la seguridad de que es una marca mejor que las otras, te regalan la tendencia de comparar tu reloj con los demás relojes. No te regalan un reloj, tú eres el regalado, a ti te ofrecen para el cumpleaños del reloj.

Instrucciones para dar cuerda al reloj

Allá al fondo está la muerte, pero no tenga miedo. Sujete el reloj con una mano, tome con dos dedos la llave de la cuerda, remóntela suavemente. Ahora se abre otro plazo, los árboles despliegan sus hojas, las barcas corren regatas, el tiempo como un abanico se va llenando de sí mismo y de él brotan el aire, las brisas de la tierra, la sombra de una mujer, el perfume del pan.

¿Qué más quiere, qué más quiere? Átelo pronto a su muñeca, déjelo latir en libertad, imítelo anhelante. El miedo herrumbra las áncoras, cada cosa que pudo alcanzarse y fue olvidada va corroyendo las venas del reloj, gangrenando la fría sangre de sus rubíes. Y allá en el fondo está la muerte si no corremos y llegamos antes y comprendemos que ya no importa.

Link

—Fin

Otra de Lobizones

Otra vez gracias al Pistola. Se recomienda leer el preámbulo de la historia Una de Lobizones.

Este era un peón rural muy pobre, que ni caballo tenía. Resulta que empezó a trabajar en una estancia. Trabajó la primera semana de sol a sol y llegó el viernes. Cualquier peón que se precie de tal, cuando llega el viernes le entran unas ganas descontroladas de ir al pueblo, a tomar por lo menos unas cañas. Y este no fue la excepción. Llega el viernes y ya tenía una comezón en todo el cuerpo, y quería arrancar pa’l pueblo, pero el pueblo estaba lejos… Lejos…..
Y el tipo no tenía caballo, y no iba a caminar 10 leguas después de haber trabajado todo el día. Llegó la tardecita, se vistió decidido a salirle igual a pie, y al salir del rancho, ve estacionado un caballo contra un sauce, muy lindo el caballo , y como que le decía, sin hablar, llevame. Pero era caballo del dueño de la estancia, y sin permiso no lo iba a agarrar, y el caballo como que le decía, sin hablar, que igual el patrón no se iba a enterar. Entonces tomó la decisión, entró al rancho, agarró un recado viejo que tenía por ahí, ensilló y partió pal pueblo, guiado por la luz de la luna. Un lujo aquel pingo, en un ratito estaba en el boliche, meta caña y truco. Le pasaron las horas, y ya antes del amanecer medio mamau, se decidió a partir, porque tenía que llevar al caballo antes que se levantara el patrón.

Salió del boliche, enfiló para donde había dejado el caballo y nada, ni señales. Buscó al animal extrañado porque mire que se había agarrado peludos en su vida, pero nunca se había olvidado de donde había atado al caballo. Como tenía que volver, volvió nomás a pie, que casi dos horas le llevó el viaje, pensando en qué le iba a decir al patrón, que si se enteraba lo del caballo lo echaba. Llegó y se metió en el rancho a pensar, pero como estaba cansado se quedó dormido. Al poco rato golpean la puerta, se despierta y va y abre esperando lo peor. Del otro lado de la puerta, un niño. Tenía en sus manos el recado viejo que el peon reconoció en seguida.

El gaucho increpante le pregunta: “digame, que precisa?”

Y el niño le contesta medio avergonzado:

“Manda decir papá, que disculpe, que anoche no lo pudo esperar, porque mamá lo precisaba temprano para hacer mandados”.
—Fin

Historia

Un cronopio pequeñito buscaba la llave de la puerta de la calle en la mesa de luz, la mesa de luz en el dormitorio, el dormitorio en la casa, la casa en la calle.
Aquí se detenía el cronopio, pues para salir a la calle precisaba la llave de la puerta.

(Historias de Cronopios y de Famas, Julio Cortázar)

El auto y las tazas

Mi tío que se compró un auto y fue a la feria y vió unas tazas y dijo, le podrían quedar bien al auto nuevo, y las compró nomás, regaladas, y se fué recontento, solo para darse cuenta, al llegar, que a su auto nuevo le acababan de robar las tazas. Alguien se cree este cuento??

La radio del amigo

Un hombre va a un motel, y ve estacionado el auto de su amigo, se acerca y corrobora que es el auto de su amigo, y ve que está la ventana abierta. Decide entonces jugarle una broma, y le saca la radio, que este había olvidado adentro. Esconde la radio y se va a hacer lo que tiene que hacer.

Al otro día se encuentra con su amigo, y como sonseando le pregunta: -”como andás che, te noto preocupado.”

A lo que el otro le responde:

- “Si, estoy medio mal, sabés que ayer a mi mujer le robaron la radio del auto!”

….

EL CUCHARON (extraído de acá)

Federico vivía, en un departamento con Karla. Ante los ojos de la familia de Federico, Karla solo compartía departamento con Federico… Nadie podía comprobar otra cosa. Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estaría acostándose. Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:
- Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.
Aproximadamente una semana después, Karla le comentó a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir la sopa. Federico contestó que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado pero que le escribiría una nota, y que la dejaría en un lugar visible en la casa de su madre… En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:
“Querida mamá: No estoy diciendo que tu tomaras el cucharón de plata para servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento. Con todo cariño, Federico”.
Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encuentra una nota de su madre que decía:
“Querido hijo: No estoy diciéndote que te acuestas con Karla o que no te acuestas con Karla, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir sopa, que yo puse bajo sus sabanas. Con todo cariño, Mamá”.

El loro de Repleto Perplejo

Esta historia tiene bastante de real, por increible que parezca.

En muchas casas hay una mascota, y  la casa de Repleto Perplejo  no fue la excepción.Repleto siempre andaba juntando bichos de por ahí, y les daba buena atención. Era muy cariñoso con el bicherío menudo, aunque un poco bruto pal juego. Una vuelta le tiró un palo al Rayo, un perro que tenía, y se lo tiró tan lejos que el perro volvió a las dos semanas, maltrecho, con un hambre bárbaro, pero eso si , con el palo en la boca.

Resultó ser que un día apareció en su casa, no me acuerdo como, un loro.Encantado estaba Repleto con aquel loro, que lo enseñaba a hablar, pero el loro tenía muy mala memoria, y se le olvidaba de lo que tenía que repetir al ratito. Pero igual muy compañero el loro, cuando Perplejo tomaba mate, se le acercaba para pedirle galletas, pero como no se acordaba como se llamaban las galletas le mandaba cualquier cosa, “prrr, máquina de coser, prr”, o “tranvía prrr”, y Repleto quedaba perplejo, y medio abombau no se daba cuenta que el loro estaba parado al lado del paquete de galletas.

El loro tenía costumbre de salir a dar una vuelta por el barrio, todas las tardes, y como Repleto le tenía confianza, lo dejaba nomás, que después volvía sólo. Una tarde como muchas, el loro salió a por la puerta de la jaula abierta. Al ver que demoraba en volver a tomar la leche, Repleto se extrañó, pero no lo salió a buscar porque pensó que se había olvidado de la hora a la que tenía que volver.

Al rato lo ve venir al loro de lejos, medio raro lo vio. Ya en una inspección más de cerca, notó que tenía una herida en la pancita, tal vez un chumbazo, o una pedrada, y de inmediato se dispuso a curarlo. Con mucho cuidado le sacó las plumas de alrededor de la herida y le puso una curita. Contento con su obra de bien, lo mira al rato y ve que el loro se intentaba sacar la curita con la pata. Le pegó de nuevo la curita y volvió al rato, y el loro de vuelta, enganchaba la curita con las uñas y se la sacaba. Así que Repleto Perplejo tomó la decisión: alicate en mano se dispuso a cortarle las uñas al loro, para que no se sacara la curita. En un santiamén le cortó las tres uñas al loro, que abrió los ojos grandes como asustado. Súbito, tres chorros de sangre salieron de cada una de las uñas cortadas. Repleto desesperado intentó cortar los chorros pero no podía. Cada latido del corazón del loro bombeaba tres chijetes de sangre, y el pobre loro iba quedando como chupado. En un solo grito agarró al loro con una mano que casi le quiebra todos los huesos, prendió la hornalla con la otra mano e intentó cauterizar las heridas con la llama de la hornalla.  Terrible idea, la sangre empezó a parar, pero el loro le agarró fuego por las plumas de la cola, y largaba un olor a quemado tremendo. Repleto perplejo, en una crisis de desesperación, metió al loro en un balde con agua, para apagarlo, pero el agua tenía hipoclorito, y el loro no podía creer. Blanco pálido lo sacó, y cuando lo quiso secar con una toalla, el loro no pudo más y le dijo:

-”Oiga don Repleto, espere un momentito, no me ayude más, que yo me voy a curar solo, casi me mata”  y Repleto sin más lo dejó y se agachó en un rincón, a analizar lo que había pasado y se sintió realmente compungido.

…….

Cosa de mandinga todavía anda el loro, blanco pálido, con las plumas de la cola chamuscadas, las uñas de una pata que no se puede agarrar ni de un palo y desconfiado que cuando lo ve a su dueño se mete solito pa’dentro de la jaula.

–Fin

Perro inteligente

Perro que supo ser muy inteligente, el Chulo García, que su dueño era un tal Pavlo Vordena, ruso que había llegado al pueblo en un naufragio.
Raro, no porque los rusos no puedan naufragar, sino porque el pueblo no tiene costa más que al arroyo el Ternero, que como todos saben, no desemboca en  ninguna mar. Antes desembocaba, pero, cuando hicieron la calle nueva se olvidaron de hacer puente, y el arroyo murió ahí, que la gente no podía entender porqué no cruzaba la calle.
Pero el ruso complicado venía en su hidroavión y va y naufraga en el arroyo, que mas bien era laguna. El perro, que estaba descansando en la orilla se tiró a sacarlo al ruso, que no podía creer que el perro nadara.
Habia visto perro nadar,si, pero este nadaba espalda. Habia que verlo, un espectáculo.
Lo cierto que el Chulo lo rescató y de ahi se hicieron amigos inseparables. Tanto que Pavlo se olvidó del avión y hasta de Rusia, que una vez el Gato Collado fue a pescar y lo engancha al hidroavión. Tres dias y tres noches estuvo luchando para sacarlo y cuando al fin pudo se armó una discusión bárbara acerca de que bicho era, discusión que terminó cuando el Gato tiró la presa al agua y todos lo quedaron mirando como pa comerlo. Lo que pasa que soy pescador deportivo, explicó. Pero estábamos en que el perro era muy inteligente, y al poco tiempo ya tomaban mate y vodka juntos, y jugaban al truco y otros juegos. A lo que nunca le agarró viaje para jugar fue a la ruleta. Es que tengo tendencia a la ludomanía, se excusaba. Algún vecino envidioso comentó en el boliche que eso no era amistad, sino condicionamiento operante, pero no lo entendieron.
El ruso le fue enseñando cosas al Chulo y el perro de agradecido le enseñaba el idioma y le hacía los mandados.
Todo andaba de maravilla, al poco tiempo Pavlo decía gof gof (léase con acento ruso) y el perro entendía y un suponer le traía un litro de leche. Hablaban el mismo idioma. Habia que verlo al perro agarrar el monedero y salir chiflando como si nada pal almacén(recuerden que era muy inteligente). Un buen día, alertado seguramente por alguna mala lengua, el ruso empezó a desconfiar del perro. No le podía demostrar nada, porque el Chulo era muy hábil con los números, pero sospechaba que se le estaba quedando con plata. Y si no de donde sacaba para comprar esos huesos de goma que andaba masticando dos por tres? Y como explicaba las salidas de noche, seguramente a alguna boite a chupar y bailar
con su dinero? Y como explicaba esa desesperación que le entraba cuando sentía el timbre? (bueno, eso si lo podía explicar PavloV)
Hasta que un día no aguantó más y lo paró y le dijo, va y le dice:
- Oiga don Chulo, sabe que nos une una gran amistad.
- Si, respondió el perro.
- Y yo veo que usted anda dos por tres masticando huesos de goma de esos con sabor a ucalito y maracuyá.
- Si, de vuelta.
- Y que lo veo salir de noche muy empilchado y perfumado y
- Déjeme explicarle, interrumpió el perro avergozado.
-No, déjeme terminar, digame, y de donde saca plata usted?
-Es que…
- Me la roba a mi, no es cierto?
Ahí el Chulo se indignó, no podía creer tal acusación de la boca de su amigo, y le dice
-No tenés vergüenza, faltaba más, no te traigo las cuentas de los mandados todos los días?
-Si, pero..
- Y no estan todos los números bien?
-Si, pero…
-Pero nada, y se mandó mudar.

Pavlo se sintió horrible, lo veía muy seguro al perro y creía que había metido la pata, y ahora estaba sin amigo y tenía que ir solo al almacén.

A los días cae por la casa del ruso don Fecundo Inerte, que era loco por el bicherío y le pregunta por el perro. Pavlo no sabía que contestarle y le dijo:
- No, fue al pueblo a hacer una diligencia
Fecundo le dijo, bueno me hace un favor le deja esto, que se lo debía.
El ruso le dice que si, y recibe un paquetito de dinero y pregunta:
- Dígame, don Fecundo, y por que le debe esta plata al Chulo?
- Como, no sabía? El Chulo le está enseñando ruso a mi loro, y como en casa siempre quisimos loro bilingüe, le tiramos unos pesos.
….
Pavlo se sintió peor, así que salió por el pueblo a buscarlo al amigo, y lo encuentra y le pide mil disculpas, y le da la plata, y le dice que por favor que vuelva al rancho.
El Chulo acepta y vuelve, y siguió todo como antes… Bueno, casi, como antes… Es que se había perdido la confianza, vió.

—Fin

Vívora de la cruz o crucera

Era una tarde calurosa, y los tres muchcachos, al sol, hacían una sanja. Paraban cada 5 minutos a tomar agua o secarse el sudor, y la sanja avanzaba lento. En un momento dado, sacaron una tapa del piso, y ahí estaba, un pichón de víbora crucera. Parecía inofensiva, inmutable, confundida con unos cables que pasaban por ahí, finita y con no más de 25 centímetros de largo. Los hombres echaron p’atras. Las historias del veneno mortal de las cruceras eran conocidas en la zona. Prestos, fueron al boliche a pedir el lazo para cazar víboras, una especie de palo hueco al que le pasa una cuerda por adentro y que al tirar de una punta cierra el lazo, ahorcando al ofidio.

De a poco se llenó de curiosos, entre parroquianos que salieron a ver y gente que pasaba y se quedaba. El más joven de los trabajadores, tomó la delantera, metió el artefacto en el pozo, intentando cazar el animal, que súbito tiró unos tarascones y mostró una furia que metía miedo. Sin recular un paso, nuestro héroe logró enganchar al bicho y lo fue sacando del pozo. A una distancia segura como de 5 metros, el más viejo de los hombres, visiblemente asustado, miraba la jugada con desconfianza. Era un morocho grande y con cara de malo, y tenia el labio de abajo más grueso que hombre alguno hubiera visto alguna vez (de hecho algun gracioso de pasada lo bautizó el avión -pronúnciese el-labión- pero por supuesto a sus espaldas, porque qué cara de malo que tenía ese cristiano!).

Apenas salió la alimaña atrapada, elabión reculó otro metro más, el cazador, en un solo acto, la apoyó en el piso con una mano, y con la otra agarró una pala y la decapitó de un solo golpe.

El morocho, que observaba más desconfiado a pesar de la distancia, lanzó un grito desesperado que a pesar de su vóz ronca le salió medio finito, aunque con una seguridad aplastante:

-”Tirá la cabeza lejos del cuerpo, porque ella busca la unión”

- Las 10 o 12 cabezas que estaban en la vuelta, giraron al unísono, para mirar al personaje, que repitió sin vacilar

- “Tirala lejos a la cabeza, porque busca la unión”

Ahora las 12 cabezas se miraban entre ellas buscando explicación y encontrando complicidad. Un gracioso se atrevió a comentar, esperando que el hombre terminara con el chiste:

- “Se recauchuta la víbora!”

- “Busca la unión”, tronó ahora el hombre entre enojado y desesperado.

La gente se empezó a ir, porque a esta altura, consideraban más peligroso al tipo enojado que al ejecutado ofidio. Cuando quedaron de vuelta solo los tres, el cazador descansaba apoyado en la pala, y el tercero trataba de convencer al viejo de que no, que como iba a buscar la unión, que no sea animal.

Lo fue tranquilizando, y este reconoció que tenía razón, que no buscaba la unión, aunque no le sacaba los ojos a las dos mitades. De repente, se le transformó la cara de vuelta, los ojos grandes, y la cara cada vez más pálida, el exagerado labio le colgaba más todavía, y miraba fijo al piso, inmóvil.

Sus compañeros lo miraban y no entendían, y como no se dieron vuelta, no se percataron que la cabeza se orientaba hacia el cuerpo, y el cuerpo reptaba hasta que las dos partes encajaron en forma, cual rompecabezas.

La crucera no solo se juntó, sino que creció desproporcionadamente, se incorporó y se le prendió del cuello al de la pala, que todavía estaba apoyado con aires de campeón.

….

La mujer despertó con los gritos:

-”Te dije que buscaba la unión, te dije!”

y le zampó un vaso con agua al hombre, que dale que tenés que ir a trabajar che! El tipo despertó sobresaltado pero se fue tranquilizando, aunque esa mañana, faltó al trabajo, que la zanja la haga otro.

—Fin

Lobizón de verdad

Preámbulo

La leyenda del hombre lobo o lobizón se conoce a lo largo de todo el mundo, con sus lógicas variantes. El caso más típco es el del hombre que se transforma en lobo  los martes o viernes de luna llena, pero también se puede transformar en otros animales según la region del mundo donde se desarrolló la leyenda. En el pueblo que nos ocupa, se cree que si un lobizón toca un animal determinado, o se revuelca  donde este estuvo, automáticamente se transforma en ese animal. Asi hay historias de lobizones de todo tipo, ĺa siguiente contada por “el pistola”, fuente inagotable de cuentos.

La historia

Resulta que en un noche serena, iban dos troperos, arreando su tropa, unas 20 vacas flacas que le habían quedado de llevar a un estanciero un tal Gonzalez, casau  con su mujer, no con la suya, con la de él.

El tramo era largo, como de 50 leguas, y solo los guiaba y los protegía la luz de la luna, llena…

Los dos gauchos eran supersticiosos, iban medio asustados, pero para no ser menos uno que el otro, se iban contando historias de hombres lobo, hombres caballo y hombres hiena salvaje, que se comían paisanos de un solo bocado.

Y en esas vueltas uno le dice al otro, che que hambre tengo. Miraron a la tropa, se miraron y al unísono dijeron: Nooo, que esas vacas se las habían vendido a Gonzalez, no las podemos comer. Al rato, con las tripas crujiendo, ven un bulto que se acerca medio al trote.

Un ternero, y está solo, y con el hambre que tenemos, y si lo carneamos?

-Capaz que es de alguien

- No, que va ser, si no anda naides por estos caminos.

Miraron pa un lado, miraron pal otro, y como sonseando entreveraron el ternero entre la tropa y salieron, si alguien lo reclamaba se lo devolvían.

Paso un rato marchando y naides, y los paisanos un hambre que no veían. No aguantaron más, echaron manos a la obra y en un solo acto, pararon a descansar, carnearon al ternero, hicieron fuego y lo comieron.

Después de una sobremesa, (sobre que mesa, si comieron en el piso?), levantaron campamento y salieron, uno de ellos se llevó el cuero del animal atado en el caballo.

Cansados de andar, y de repente, se les aparece un hombre a caballo, de la nada, sin que hubieran escuchado pasos ni nada.

-Buenas noches, saludó con una voz tronadora

-Buenas noches respondieron los dos, asustados.

- No han visto un ternero por acá?

Los hombres se miraron para contestar y titubearon , pero el otro interrumpió.

- Era medio colorau con una pinta blanca en el anca trasera izquierda de atrás. Tiene un valor sentimental para mi.

Los troperos se sinceraron y le dijeron:

-Pues vea, es que veníamos de lejos, con un hambre bárbara … y le contaron la historia.

Al hombre le fue cambiando la cara y rompió en un llanto gritando:

- Insensatos! Se comieron a papá!

—Fin

El Humor en la escuela

En esta oportunidad traemos una recopilación de diferentes fragmentos de los libros del Maestro José María Firpo. Sin desperdicios.

Diálogo entre un español y un indio
—¡Adiós! ¿Cómo te va, Sangapiré?
— A mí, bien. Hoy ando fenómeno. Pero ayer
estaba hecho un asqueroso. ¿Vamos a jugar
a lo que quieras?
— Bueno. Vamos a jugar al blanco. ¿Qué te
parece?
—Y así pasaron un día feliz.
—Ustedes ser vencidos y estar a nuestra
merced. Tú tener que hacerme caso.
— ¡Ja, ja! ¡Quién sabe! Yo primero consultar
con mí
sabio cacique. A lo mejor, haber guerra otra
vez.
—¡Pero, nene ¡Ya haber guerra y nosotros
ganar
—¡Sí, nene! Pero yo ser indómito y lacónico.

…….

—Aquí no queremos a los españoles.
—Nosotros no nos vamos ni que nos pongan
la atómica.
—Nosotros los matamos a todos.
—Nosotros no queremos indios mugrientos
en España.
—Nosotros no queremos españoles ladrones
aquí.
—Cuando vayan a conquistar España, los
vamos a sacar de pique.
—No ve que los indios somos mancos…. No
somos lagartos que tenemos las manos
atadas atrás.
Nosotros tenemos armas secretas.
—Nosotros vamos a matar a todos los indios
panza de agua que vayan.
—¿Acaso nosotros no sabemos pelear con los
contrarios?
—Nosotros somos guapos en España y donde
quiera que sea sin ser España.
—Nosotros también somos guapos aquí y en
varios países más que ya estuvimos.
¿Quieren guerra?
—Si, queremos. ¿Y qué hay? ¿Qué miras?
Ustedes
buscan guerra porque están en el país de
ustedes.
—¡Y vos que te hacés el guapito porque venis
de España, gallego pichi!

Anoche soñé

—que iba viajando por la región andina y
veía las nieves eternas del Aconcagua. Mis
ojos se llenaban de curiosidad y miraba
aquellas elevaciones misteriosas. Dimos
varias vueltas y comenzamos a aterrizar. Vi
un templo incaico en ruinas. Allí aterrizamos
dentro de la altiplanicie y empezamos a
revisar todo aquello. En eso me desperté y le
dije a mi mamá:—”¡Pachamama!”

—…que un mago me había dicho:—―Yo te
haré soñar lo que quieras”. Y yo quise soñar
que era empleada en una gran tienda y que
trabajaba mucho todo el día y me cansaba. Y
entonces le dije al mago que me hiciera
soñar otro sueño, porque si no llegaba
cansada a la escuela.

—…que iba por una calle y en una joyería
habían dos revólveres de veras. con dos
cartucheras y todo, y rompí el vidrio y me
agarré los revólveres y una linterna. El sereno
al oír el ruido se levantó, agarró un revólver y
me preguntó por que robé y rompí el vidrio, y
yo le dije quo rompí el vidrio para sacar los
revólveres para defenderme de él si me quería
tirar un tiro porque rompí el vidrio.

El ojo

—Tengo que cuidarme bien los ojos como si
fueran un tesoro, porque si a mi me llegan a
sacar uno, después la gente me llama “el
tuerto Esteban”.

—A un ojo le puede venir una infección o
algo y puedo quedar sin ojos, ciego, y
después no ve nada. Es mejor tener ojos,
porque si no, uno quiere mirar el número del
ómnibus, y no ve nada, y otras cosas, etc.

—Mi padre una vez dijo que hay que tener
cuidado con los ciegos y los tuertos, que
capaz que ven mejor que uno, y arriba te
afanan.

—Es lindo tener aunque sea un ojo, porque
así uno puede ver, ir a todos lados, y pasar
muy feliz y contento, y también defenderse
cuando le pegan. En casa todos tenemos
ojos. El ojo es lo mejor que hay. ¡Qué lindo es
tener ojos!

La digestión
—El aparato digestivo es un aparato que
sirve para agarrar los alimentos; todos los
alimentos se colocan en la boca y luego se
mastica bien y se traga de una manera
infinita, y el alimento tragado pasa por un
cañito que es como una faringe, y luego pasa
a otro cañito que es la laringe, y luego pasa
por d estómago, luego por el cardiaco y
después llega a un lugar quo es como una
puertita que es el pírolo. Luego sigue
indiscutiblemente por el intestino delgado, y
sigue, y cuando termina de pasar, llega al
intestino grueso y entonces tenemos que ir al
cuarto de baño y hacer del cuerpo, y eso que
sale por el ano, maestro, es lo que sobra, que
no sirve para nada, y por eso pasamos ald
cuarto de baño.

—Entonces se forma un bolo que se va por la
trequiarteria.

—Hay que comer despacio pero un poco
apurado, no mucho.

—La digestión causa muchas enfermedades.

—No se debe pelear ni amargarse la vida
cuando se come.

—La úlcera es una cosa muy brava. A mi no
me viene porque yo no como cosas calientes.
Cuando uno cría una úlcera, tiene que estar
como un año sin comer.

—No se debo andar en la frialdad enseguida
de comer. Por eso es muy feo bañarse
después de comer porque se puede apoderar
de uno la muerte y otras enfermedades.

—Más vale llegar tarde a la escuela y que le
pongan falta, que correr detrás del ómnibus.

—No se debe tragar entero y se prohibe
comer rezongando.

—Un niño, un suponer, toma agua en una
cantera, pero ¿cómo sabe si hay microbios, si
no se ven?

—Un día un amigo mío encontró una
manzana en el suelo y se la comió con
cáscara y todo. ¡Todos los microbios que se
tragó! ¡Yo le dije sos chancho!

—Yo, por ejemplo, como y me pongo a
dormir. O vengo a la escuela.

—Uno se agarra del pasamanos y después
cuando va a comer agarra el pan y éste ya va
con un microbio.

—A uno le puede venir la tiro idea cuando
toma agua de pozo que está enfermo de
basura.

—Si nosotros terminamos de comer y nos
descuidamos y salimos al patio nos pueden
venir terribles enfermedades.

—La faringe es como un cañito que tenemos
aquí.

—Hay que tragar despacio la comida y luego
mascarla bien.

—Yo dirijo bien la comida porque la mastico
bastante.

—Lo mejor, para mi, es no tomar agua, ni
pura.

—Si no se come despacio, se puede morir en
el acto.

—En mi casa todos tenemos estómago
porqué es muy útil.

—La comida interrumpe la digestión.

—Uno debe lavarse las manos cada vez que
agarra el pasemanos con la mano.

—No hay que hacer como los burros que se
pasan comiendo todo el día.

—Uno no se debe bañar en cualquier lado
porque se puede tragar algún microbio.

—La digestión es una cosa muy rara porque
si nosotros tomamos la sopa y a la media
hora el asado, la digestión no sale bien;
bueno, pero si yo como todo junto, dulce,
asado, sopa, es muy feo de comer; pero si yo
como uno después de otro, pero sin parar,
entonces la digestión sale bien.

—Después de comer vamos al guatercló
porque la digestión dice ya terminó y el
cuerpo dice con esto alcanza y no quiero lo
demás.

—En nuestro cuerpo hay como de aquí al
escritorio de la señorita Directora, de
intestinos.

—El aparato digestivo está construido por la
faringe, la traquearteria, el intestino, las
fosas nasales y la boca.

—Cuando se enllena el estómago se cierra
el cardigan y no deja subir la comida, pero
menos mal que se abre el píloro.

—El aparato se halla en el estómago.

—En la boca tenemos unas cosas como
unas bisagras que no me acuerdo cómo se
llaman, y cuando hablamos y masticamos se
mueven las bisagras que están cerca de las
orejas.

—En el estómago se arregla todo.

—Si no tuviéramos los dientes tendríamos
que tragarnos todo entero.

—Una de las cosas que hay que hacer antes
de comer es peinarse.

—A mi me gusta sudar porque así elimino
todo lo quo tiene el cuerpo que no sirve.

—El riñón sirve para guardar el orín, o sea
como decimos vulgarmente, el pichi.
Entonces uno va y orina y se pone tranquilo
a leer la revista de chistes, contento y feliz de
la vida.

—Cuando mascamos la comida se empapa de
saliva y se forma el bollo alimenticio.
Entonces llega al estómago y se empapa de
jugo gástrico. Entonces pasa al intestino
delgado y se empapa de jugo intestinal.

—Vos comés, y comés y comés, etc. El
buche, después que comiste, se va moviendo
y moviendo para entreverar la comida por
todo el cuerpo, y todo se mueve y se mueve, y
se pone como una masa, y lo que no sirve se
tira para afuera.

—El guimo es una cosa que se forma en el
estómago.

—¡Qué hermosa es la digestión.

—El café te hace la digestión lo más bien.

—Cuando tiramos un gargajo es porque la
boca ya está muy mojada y sobra saliva.
—Los músculos temporales y macetero son
para elevar la clavícula. Los músculos
perigoides sirven para mover la mandíbula.
La boca sirve para mascar la comida y otras
cosas útiles.

—La encía es la que asujeta los dientes, y los
morales sirven para una cosa que es para
triturar.

—Los dientes trituran los alimentos y los
reducen a polvo.

—El músculo llamado esperigodio sirve para
abrir la boca o sean las carretillas.

—Si se me gasta el esmalte me queda el
cemento, si se me gasta el cemento me queda
el marfil, si se me gasta el marfil me queda la
pulpa; si se me gasta la pulpa no me queda
nada y después me llaman “la vieja”.

—Y con el pitirigoide el hueso se va para el
costado.

—La mandibula cuando se mueve para el
costado se llama peritigodio Cuando la
mandibula se eleva se llama temprano y
masetero.

Extraído de aquí. Hay muchos más y es muy dificil seleccionar, creo que amerita otra entrega.

Ver pequeña biografia de José María Firpo

La tostada siempre cae del lado de la manteca

En la década de los 50 creo, un ingeniero aeroespacial o algo parecido, Edward Murphy, dijo en serio que si algo podía salir mal iba a salir mal, en el sentido de que deben tenerse en cuenta todas las fuentes de error, para evitar que sucedan los errores. Lo cierto que a lo largo de los años, se tomó un poco en broma esta frase, y se aplica a las cosas cotidianas que, a pesar de todo, una y otra vez nos salen mal. Las leyes de Murphy se resumen entonces como sigue:

-Si algo puede salir mal, saldrá mal

La tostada que cae del lado de la manteca, la caja del supermercado que siempre se nos tranca a nosotros y un sinfin de hechos cotidianos lo confirman.El mundo entero ha contribuido a escribir las Leyes de Murphy, y creo que cada uno de nosotros podría inventar varias con buen tino. Aqui va una selección de algunas de las leyes de Murphy, y algunos consejos tontos para evitar lo inevitable.Estos consejos intentan ser paliativos para contrarestar las leyes de Murphy, aunque hay nuy poco para hacer:

La tostada cae siempre con la manteca hacia el piso

- Ponerle manteca del lado de abajo a la tostada (un poco incómodo, pero quien sabe…)

-La duración de un proyecto es inversamente proporcional a su urgencia.
Solución:Regla de Westheimer para el cálculo del tiempo que se necesita para llevar a cabo una tarea:

-Calcule el tiempo que usted considere necesario. Multiplíquelo por cuatro.Cambie a la unidad de medida inmediatamente superior.
Así, le asignaremos dos días a un trabajo de media hora.

-La cola del supermercado en la que está usted es la que se tranca

- Ir en grupo al supermercado, y dispersarse en varias cajas. Justo antes de que atiendan al primero, zas, el resto se abalanza y le entrega su cuota de la compra para que éste pague. (Esto reduce en un 50% las probabilidades de demorar en la caja, pero aumenta en un 230% la de que nos quieran pegar los que esperan atrás.

- En general, el primer intento no funciona, pero los sucesivos intentos tampoco funcionan.
REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO:Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

-Si has estropeado un trabajo, todo lo que hagas para arreglarlo, lo empeorará aún más.

Solución idem anterior.

- Los respaldos serán irrecuperables una vez que hayamos perdido toda nuestra información.
¿Haces copias en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará estropeada (algo desactualizado, no?)

-No importa la capacidad del disco duro; la información se expandirá hasta llenarlo por completo.

Solución: Haz un respaldo y borra los archivos inútiles.

- Los archivos borrados siempre serán los que necesitamos

Solución: Hara-kiri

-No importa lo que salga mal, siempre encontrarás quien, después, te diga que sabía como evitarlo.

Solución: Si quieres que algo salga bien, no se lo cuentes a nadie.

-Primera Ley del Progreso Científico: El avance de la ciencia se puede medir por la velocidad con que se acumulan las excepciones a las leyes anteriormente establecidas.

-El progreso consiste en sustituir una ley erronea con otra más sutilmente falsa.

Fuentes:
-Algunas citas fueron tomadas textuales de:Leyes de Murphy , otras modificadas ligeramente en contenido u órden.
-Wikipedia-Leyes de Murphy
Hay mil más, capáz que para más adelante…..